Conductas que detesto

¿Se han puesto a analizar a las personas a su alrededor? ¿Han visto como actúan frente a ciertas situaciones? ¿Han visto que su ego puede humillar a los demás y ellos no se dan cuenta?

Estos… que se yo últimos 2 meses han sido la intensidad en la universidad a tal punto de perder toda vida social aparte de la universidad, mi novia y alguna que otra persona y eso me a ayudado a no se a analizar a las personas con las que trato diariamente y de pana hay conductas que las personas adaptan en ciertas situaciones que realmente me rompen las bolas.

Empecemos por el caso que me parece más desagradable como lo es el “Yo estoy aquí, yo existo, párenme bolas” (Esto no va contra de alguien en especifico, en realidad son muchas las personas que adoptan esta conducta, si se sienten ofendidos de alguna forma pues realmente no me importa) Esta conducta es la típica persona que se cree importante o más que los demás por X o Y motivo, pero es tan detestable que JAMÁS nadie les pregunta ¿Como estas? ¿Te sientes bien? ¿Te puedo ayudar en algo? por ello tienden a contar su vida en un minuto que para mi es FATAL ya que no me importa su vida en serio o cuando se esta en un grupo hablando y sale algún tema que estas personas “ya vivieron” lo cuentan con tantos detalles que terminan hablando solos ej:

No si tu sabes yo fui para X lado y pues me sucedió eso pero yo estaba con Jaime *EGO* quien tenia una cámara arrechísima y pues si el estaba tomando la fotos así de lo más relax *EGO* cuando paso eso…. Ok, muy fino, pero ¿Quien coños es Jaime? ¿A mi que me importa que tenga una cámara arrechísima?

La gente Intensa, esto de pana si que me rompe las bolas como cascanueces. Yo como ser humano común y corriente que llevo una vida normal no tolero a la gente Gritona, Con Voz Chillona-Intensa, Que habla mucho y no dice nada, a la gente que siempre quiere estar de primero en todo, a la gente que siempre quiere que los demás hagan lo que ellos/as dicen. Esto me pasa con alguien que sencillamente no tolero, me dan ganas de meterle una libreta de 6 materias hecha pelota en la boca a ver si se calla, o deja de hablar  o se ahoga las 2 funcionan, pero me quedo con la 1era. Esta es la típica persona a la cual solo le importa su beneficio personal y que los demás se vayan a la mierda, (Como diría Piedrahita: “Yo regalo eso y que los demás se jodan”) esta gente hace hasta lo imposible por satisfacer sus necesidades y no les importa lo que tengan que hacer para lograrlo, ya que si lo logran se sienten superiores a los demás, esta felices así se hallan jodido a medio mundo.

La gente amargada. Esto es como una clasificación aparte de todo esta gente de pana que es lo más infeliz que pueda existir, yo creo que estas personas son así por una sencillísima razón: Falta de Personalidad y Autoestima. Supongamos que un día son eso de las 10am, vas por la universidad y te encuentras a alguna amiga que actualmente tiene problemas y tu muy amablemente le dices: ¿Qué más como estas? ¿Qué tienes? Te veo apagada. Respuesta: No tengo nada! así estoy bien, tu si preguntas. Estas personas parecen que no se no se dan cuenta que se la viven amargadas y creen que incluir a las personas en us problemas esta bien o les hace desahogarse, cuando alguien es amargado con estas personas suelen responder con el típico: HUYYY PERO QUE TE PASAAAAA? QUE TE HICE YOOOO? Imbécil, tu eres igual o hasta peor ¿Qué hablas?

Una buseta y 3 gaminas

El día lunes me disponía a venir a mi casa desde la universidad (Afortunadamente la buseta me deja en toda al puerta de mi casa) a eso de las 12:10PM la hora pico en la que las busetas van mas llenas que arca de Noé y carro de payaso.

Al momento de detenerla me doy cuenta que solo tengo o.50bs de sencillo y en la cartera un billete de 20 y pues me toco sacarlo para pagar un mísero Bolivar que no tenía, pero cuando me estoy montando me doy cuenta que un vecino también viene así que le pedí un ticket (Recordar: Tengo que ir al MINFRA que queda en la conchinchina para registrarme en eso de las tarjetas estudiantiles) ya después de “pagar” y acomodarme como pude, llego a mis oídos una linda voz, si esa linda voz de liceista de 4to año de bachillerato diciendo cosas como estas: “A no, es que los pela’os esos ya se disfuncieron (Yo disfunceo, tu difunceas, nosotros difunciamos, vosotros difunceairais) y pues los que están ahorita son bien” al escuchar esta hermosa oración y congelar mi cerebro por dicha pseudo-palabra decidí voltear a mirar a ver quienes eran y justo detrás mío tenia un ogro de como 1.90mts con gel para el cabello con escarcha (Brillantina), una estaba sentada al lado del chofer y era como muy fea y la que estaba hablando era como una mezcla de Austin Powers, Homero Simpson y Alguna traficante de droga en Tijuana (ejemplo). Al ver a estas 3 bellas mujeres solo pensé “Idiota ¿Por que las mira?” por lo que me puse a hablar con mi vecino acerca de futbol y ya, pero esto no impidió que otra vez llegaran a mis oídos bellas voces del cielo entablando una conversación mas o menos así:

Yulkeyra: Si y pues Brayan después de que se entro a cañazos por allá en la fiesta de Darwin se perdío yo solo se que me encontre a la prima y me decía: “Prométame que uste’ se va a ir de aquí, yo no quiero que le pase nada”

Laranksy: A la madre marica ¿enserio? ¿Es que la estrompadera estaba muy arrecha?

Yulkeyra: Uish, si yo no se, yo veía muchas botellas volar y por allá salió uno de la C con un cuchillo y que quería matar a uno de la A que le comió a la Novia.

Laranksy: A la madre y ¿Uste’ no volvió a ver a brayan?

Yulkeyra: No marica, estoy muy asustada, desde ese día no lo veo y eso que fue como hace 2 meses, pero toy pensando que seguro le paso algo.

Nota: Odio que una mujer diga: “Huy marica” no saben lo wirchas que se escuchan.

No me interesa de que liceo eran, tampoco donde viven y mucho menos quienes son, los nombres fueron inventados. Igual seguiré agarrando buseta mientras pueda, no soy ni mas ni menos que nadie por hacer eso, de vez en cuando hay que comer calle.

Mami, mami, yo quiero ser…

Hola a todos, hoy hablare acerca de las niñas, mujeres, adolescentes que desean, anhelan, ser como Paris Hilton, pero no desde el punto de vista monetario, si no desde el Punto de vista de ser famosas por ser unas zorras y de los hombres que se excitan al ver a un Jonas Brothers y quieren ser como alguno de ellos.

Paris Hilton:

Son muchas las jóvenes Venezolanas, que están en la “Farándula” que desean por el Propio bien de ellas ser famosas y no les importa lo que tengan que hacer, al mismo tiempo que quieren tener el Ultimo Blackberry de 4.000Bs que tiene las mismas funciones que el de 3.000Bs, tener zapatos Prada, un protector de Blackberry Louis Vuitton (Si existen, en la universidad se lo vi a un profesor) unos lentes Gucci y alguna colonia de Carolina Herrera. También quieren tener su Blackberry con incrustaciones de Cristales de Charosqui (Swarovski).

Por lo general estas mujeres son Rubias Peliteñidas cabezas huecas como ellas solas, con una mirada interesantemente retardada como esta, como estamos en Venezuela y comprar en dólares es la mierda pues se conforman con comprar en Zara o Bershka, cabe destacar que creen que usando ropa de los Trakis y Grafitis europeos son la mierda hecha gente, me dan lastima enserio. Lo peor es cuando están comprando algo en la tienda y ven al lado y la mujer que esta al lado tiene puesto lo que ella esta comprando haha, amo eso ❤

Jonas Brothers:

*Suspiro* Dios, ¿Por que traes al mundo a estas cosas? ¿No es suficiente con el Reggaeton, la farándula, Beckham y Cristiano Ronaldo? Estos especímenes humanos se identifican mejor con los llamados Floggers y Pokemones Chilenos (No, no son emos, ni siquiera son “Rockeros”) Estos bichos, han pasado por todo, desde ser Hip Hopero, Reggaetoneros, Intento de Rockero, para recaer otra vez en el Reggaetón, pero con una diferencia, “Tienheeeen un corthe de pelooz demaziadoo gheniaal! Yu amu a Puxito!* elh ez muiii zhveriituuuu!*” Si señores asi hablan ellos. Un ejemplo claro de estos bichos es un carajo que esta por hay en facebook, no se ni como se llama, pero el pana como que tenia el pelo “largo” y se hizo un corte y se tomo las fotos en la peluquería no más se corto el pelo. Yo definiría este corte como un no se como: MohicanoMechonEmoPatillasLargas algo como Esto. ¿Y los Jonas Brothers? ahí voy, ellos anhelan, sueñan, desean sexualmente vestirse como los Jonas Brothers ¿Como se visten los Jonas Brothers? Así ¿Que hacen estos pendejetes? Van a zara y le preguntan al que atiende: “Disculpa pana, ¿No tienes de esas cosas que parecen una bufanda pero no son una bufanda?” Ya con su Bufanda engañosa (No se como se llaman) Preguntan: “¿No tienes de esos Chalequitos que son como de cuadros?”

Es increíble, pero estos panas son peor que las mujeres. Si odio la “Farándula” estos panas se llevaron el premio mayor, no les basta con verse, hablar, caminar, expresarse, peinarse, oler como mujer si no que además, desean ser como uno de estos maricones que no son si no otro experimento de Disney Channel para que niñas Idiotas de 13 años para abajo los hagan millonarios.

La Comunicación Social Venezolana

Hola VisionBasiqueros hoy hablare de nuestros queridos medios de comunicación los cuales están colmados de fanatismo político hasta la medula.

En Venezuela, se vive diariamente una disputa entre Sera Verdad o Sera Mentira. Los medios de comunicación Venezolanos se caracterizan netamente por hablar de: Politica, Política, Política, Política y Los Muertos del Día. En este país es difícil encontrar una programa el cual te culturice, te enseñe cosas de otros países que no sea la guerra, la crisis financiera, un negro presidente, entre otros. Digo que es difícil por que al Venezolano le gusta el drama político, le gusta criticar a la Oposición y al Chavismo, pero no saben dar ideas claras de algo siempre se lo dejan todo a las Cúpulas llámese Podridas o Chavistas.

Un ejemplo claro de esto es cuando nos despertamos a eso de las 6am nos bañamos para ir a la universidad o trabajo y a las 6:30 empieza la musiquita de “La entrevista” que pasan por RCTV y sale un cuatro ojos agazapado a hablar mierda del gobierno pero JAMAS habla de la oposición a no ser que sea: “ESTUDIANTES HERIDOS EN MANIFESTACION” “LA INFLACION ESTA POR LA MIERDA” “CHAVEZ REPUDIA MANIFESTACIONES” “CHAVEZ GASTA MAS QUE HOBAMA” “PONCHARON A CHAVEZ” “87234 MUERTOS ESTE FIN DE SEMANA” Como es de esperarse abren con el Periódico de Teodoro (Tal Cual) el periódico mas amarillista de este país y no, este no es un pitiyanki de corazón es un ex-socialista que al ver que no le sueltan la tajada de plata y ver que sencillamente vale mierda para el gobierno lo único que hace es sacarle los trapos sucios al gobierno pero exagerando las cosas una 3 veces de lo que es. ¿Teodoro Socialista? Si señores, aquí les dejo su mini-biografía que extraje de Wikipedia:

Teodoro Petkoff Maleç (o Malek) (Bobures, Edo. Zulia, 1932) es un político, periodista y economista venezolano, famoso dirigente y guerrillero comunista en la década de los 60, miembro fundador del partido Movimiento al Socialismo, MAS, diputado al Congreso Nacional de Venezuela en varias legislaturas, ministro en el segundo gobierno de Rafael Caldera y candidato presidencial en dos ocasiones.

¿Sorprendidos?

Bueno después de que habla el nefasto 4 ojos que se cree muy malo por que le colocan un video de Chávez y dice “Déjamelo hay, pónchame el video” entra la gorda Berenice que no tiene nada pero NADA que envidiarle a la otra sucia de Iris Varela. Aquí les dejo el Link a las personas que no sean de Venezuela, para que vean a que me refiero.

VIDEO DEL 2 DE NOVIEMBRE 2007

Digitalmente tenemos al “NoticieroDigital” que no es mas que la competencia de aporrea.org para ver quien se tira mas mierda.

Ahora tenemos a la Gloriosa Venezolana de Televisión, que no es mas que una televisora dirigida por mediocres para mediocres. Las noticias de esta Televisora son: “PUEDE HABER UN GOLPE DE ESTADO” (Por cierto Chávez fue el ultimo golpista del siglo 20 ;)) “PITIYANKIS ARREMETEN CONTRA LA GUARDIA NACIONAL” “RADONSKY ES INVESTIGADO POR USURPACION DE BIENES” “LA INFLACION NO SUBIRA MAS” “EL IMPERIO SE CAE”. Al igual de como se tiene en RCTV a Miguel Ángel y Leopoldo Castillo en Globovisión en esta maravilla de canal tenemos al Gran Mario Silva que no es más que un basura que de seguro obtuvo su titulo de Comunicador Social en la Bolivariana, si me da arrechera ver a Miguel Ángel y a Leopoldo siendo amarillistas mas arrechera me da saber que el dinero que se le podría dar a un egresado de comunicación social de alguna universidad de verdad en Venezuela con nuevas ideas, nueva cultura y joven se lo dan a un por así llamarlo un come migajas político que lo único que hace es poner videos de you tube 😉 en su programa y reírse de sus propias estupideces. Su léxico no es muy extenso, tengo mas léxico yo siendo una persona de 18 años que este pana que debe tener como 55 años una verga así. Aquí les dejo el video.

Ahora, ya dejando atrás el chavismo y la oposición les digo. ¿Será que en Venezuela no se pueden transmitir noticias de interés que no sean de política? ¿No se puede crear un espacio para que las personas con nuevas ideas culturales se den a conocer? ¿Solo se pueden dar a conocer nuestros puntos de vista a través de un Blog, Radio hecho en casa o un video blogger? ¿Es necesaria la implementación de taaaaaanto amarillismo para que un venezolano diga “Huy voy a ver Television”? ¿Por que eso de “Implementar nuestra cultura” Mientras se muestra a un grupo de Indios haciendo estupideces en TVES?.

Amigos Comunicadores sociales sean chavistas u opositores, piensen por el futuro del país, no sean unos come migajas y tampoco sean unos borregos, tengan sus propias ideas, innoven en comunicación, no sean como el Paul Gilman que dice ser un “Innovador en Cultura” cuando jamás apoya a otra cosa que no sea Metal. De aquí a 10 años Venezuela puede lograr Mucho, pero también puede perder mucho.

Apoyar lo Nacional

Hola, después de unos 4 días sin postear nada regresé, es que me puse a trabajar (pa’ portar las lucas yu nou) y pues de pana entre la universidad, el trabajo, la novia, eventos en la ciudad y diseñar myspaces no me queda mucho tiempo libre, pero hoy viernes después de ver la “Pista Móvil Mas Grande de Latinoamérica” y confirmar (como lo supuse) que era un asco estoy en casa, bastante cansado. Entonces a lo que vinimos.

¿Qué tal si mejor apoyamos lo nacional? Y no hablo de las basuras comerciales que si Franco y Mariquito, si no hablo de apoyar lo Underground ya se que pensaran: aah! este toche ya empezó con la mierda, no seguiré leyendo esto, Pues si no quieren no lo lean me da igual.

En Venezuela se vive una cruda realidad que es: “El que no es un Jalabolas, no puede llegar a ser nadie” lamentablemente las personas que tenemos ideas innovadoras para una radio, evento, formas de dar a conocer algo, entre otros. No somos tomados en cuenta ya que no tenemos rosca con los “DUROS” de las emisoras, eventos, entre otros. Un ejemplo claro:

Supongamos que a mi se me ocurre que para dar a conocer un evento regale condones en la calle junto con un papel que posee la información de dicho evento. Le propongo la idea a algún organizador de ese evento en lo que el responde “¿Estas loco o que? ¿Como vamos a estar regalando condones?” Y yo solo digo ok. Pasan 15 días y algún jalabolas de su equipo de Marketing se entero de esta idea y se la propone al tipo este. Debido a que yo soy un xs para el Cree pensar que tuvo esa idea antes al momento que se la dijo. Efectivamente, regalan condones junto con la información, va mucha gente y el evento es todo un éxito.

Lamentablemente esto se vive en Venezuela y en casi todo el Mundo. Para que una banda musical pueda llegar a ser “alguien” aquí en Venezuela, tiene (si es posible) tragar hasta mierda solo por que los pongan una vez en alguna radio. Si esta banda toca musica que no es nada comercial o no esta de moda con lo que se esta escuchando ahorita JAMAS van a colocar esta música en una emisora llámese La Mega, Líder, Revolución, Éxtasis. Para que una banda pueda tocar en “La Tarima Polar” es muy sencillo, solo tiene que versionar alguna canción de Caramelos de Cianuro (Sanitarios, Martillo), Tecupae (Esta nunca puede faltar) Enanitos verdes, Soda Estéreo. Entonces aquí viene Mi pregunta. ¿Por que debo Tocar música de otras bandas para poder obtener un ‘contrato’?

También tenemos la típica banda que es Rock/Alternativo/Pachangosa/Vallenatera/Reggaetonera/Merengosa. Estas bandas por lo general están conformadas por 8 pajudos: Baterista, Guitarrista 1, Guitarrista 2, Bajista, Tecladista, Vocalista 1, Vocalista 2, Vocalista 3 (Notese que los Vocalistas van desde el Chino y Nachos, pasando por un rebelde y terminando en un vallenatero) Al momento de que estas banduchas sacan temas Propios a NADIE le gustan, solo abran un grupo de jalabolas que son capaces de hasta colocarse una franela con el nombre de la banda (Este grupo no sobrepasa las 6 personas) y cuando sacan un disco se jodieron por que ESTAMOS EN VENEZUELA un solo disco original sirve para hacer 1000000 copias 😀 Es mejor hacer lo que algunas bandas caraqueñas han hecho, colocar su disco en internet y así llega a un publico mejor y no solo a los 3 pelagatos de siempre y a ellos no les importa si suenan o no en la radio.

Un consejo como persona, debemos apoyar la movida underground Venezolana, no solo lo que suena en la radio y salga en la basura de MTV es lo chévere en realidad actualmente si una banda underground llega a salir en MTV mucha gente la deja de escuchar solo por eso. Sea el Genero que sea, si es rock, pop, rap, reggae, etc (No el reggaetón no entra esa basura no es música) Mucha gente apoya este blog y cuando me ven en la calle me felicitan como diría un compañero de clases “No todos tenemos las bolas para hacer un blog como ese sin tener miedo a represalias” Igual como apoyan a cualquier “cantante” puertorriqueño con un corte de Daddy Yankee, Un Jorge Celedon mas del montón y Alguna banda de Europa o USA, también apoyen lo nacional, si no apoyamos lo nacional solo seguiremos siendo unos come mierda mas en Latinoamérica

La Recocha


Todo empieza una tarde o noche en la urbanización o barrio donde sale alguien y te pregunta: Vamos a Recochar ¿o que? para las personas que no sean de estos lares, recochar es conocido también como la “Caimanera” así suena mas venezolano “recochar” es como Colombo-Venezolano OJO! No confundir Recochar de jugar futbol con el Recochar con la china de eso hablare mas adelante en otro blog.

Bueno ya que esta el balón los 10 jugadores mas los otros 3 que la llevan pedida a el gol empieza la recocha no sin antes aclarar que el que gane mas partidos o el que llege primero a 20 goles se gana una Big Cola de 3 litros o si ya eres mayor de edad pues apuestan la caja de cerveza que a la final se la terminaran tomando tanto los que perdieron como los que ganaron.

Las reglas de una recocha es que no hay reglas, son 5 pa’ 5 un balón 2 porterías y una Big Cola de por medio.

Personajes:

El Gordo que nunca corre y pelea por todo: Por lo general este personaje es adinerado y siempre tiene los mejores zapatos, la mejor ropa para jugar y le va a el nefasto Real Mandril. Entra en acción cada vez que le tiran un balón largo al cual no le llega y dice con voz de Uish Boo! “Aaa! Pero uste’ si es arrecho! ute cree que tengo un motor en el culo o que?” suele ser el mas picado debido a que todos juegan mas que el.


El Pantallero que no juega un coño:

Este mítico personaje se remonta a la época en que Venezuela fue a un mundial de futbol y el deportivo Táchira gano la intercontinental y se corono 2 veces consecutivas con el trofeo del balompié venezolano. Este se caracteriza por no tener tanto dinero, pero si por ser el que mas pinta de jugador tiene aunque no juegue ni el 40% de lo que parece ser. Siempre usa una misma jugada para todo, por lo general es una gambeta y un recorte quiebra cinturas siempre tiene las piernas depiladas y son mas flacas que las de doña Florinda, pero el no esta flaco, no, el esta “definido” Suele hablar de la vez que lo convocaron en alguna escuela de fútbol y casi hace un gol, el tiro paso a 4 mts del arco, pero casi fue gol. Sueña con ser jugador Profesional así sea en Chacarita. Si le va a argentina el jugador que este de moda es el mejor, eso se vivió con Palermo, Riquelme, Palacios, Saviola, Crespo, Verón, Batistuta y actualmente con Messi. Si le va a Brasil, siente una atracción un Pseudomorbomaricona hacia Ronaldo aunque sea un gordo mas gordo que el de arriba y dice que Ronaldinho seguirá siendo el mejor y que Rivaldo esta por volver ah! y que Kaká jamás ira al mandril.


El que se saca a todo el Mundo:

Personaje que juega muchisisisisisiisisimo! Que nadie se la puede quitar, es el mas papeado, pero a su vez es el mas bobo y acaba juego de todos. El día que no botee l balón ese día es fiesta nacional. El sabe que juega mucho, pero no quiere estar llamando la atención por que el carajo es humilde (Obvio no en todos los casos) de los 20 goles el hace 12 peor igual toma la misma cantidad de Big cola que todos.


El Mariquita o Exagerado:

Este  carajo es la mezcla de los 3 anteriores es Pantallero, Cree que juega mucho, se saca a uno de vez en cuando, no corre por que cree que se va a desgarrar un musculo, jode por todo y cada vez que lo tocan se tira a el piso Gritando que fue falta seguido de “Huy Marica me dio durísimo, mire el morado que me dejo”. Siempre quiere cobrar todas las faltas ya que entreno hace como 5 años y cree que es futbolista, cuando va a quitar una pelota va con delicadeza por que no le gusta caer duro*tos*Maricón*Tos*. Su sueño es ser futbolista aunque sabe que jamás podrá ver su sueño hecho realidad, por que desgraciadamente Venezuela en Futbol es peor que Zimbabwe.


El arquero que grita mucho y no hace nada:

Es el típico jugador que toda su vida a tapado por que no hay mas que quieran tapar, siempre se luce y hace pases extraños para que vean que sabe tapar, si usa un Pantalón ancho se lo mete dentro de la media para 2 Cosas: 1. Verse Importante y 2. “No marico es que si no me enredo”. Cada vez que le hacen un gol le hecha la culpa a la defensa y grita: “Pero marico, bajeeen! me dejan aquí solo si son arrechos, si es así no sigo tapando y pagan uds su mierda!


Puestos estos 5 elementos en cada equipo es la hora de recochar. Las reglas son simples. El que bote el balón va y lo busca. A los 20 goles se gana o a el gol entran los 3 que están esperando con cara de bob esponja para jugar. No hay que caer duro. El que se ponga de galletero que se abra pal hijueputa. El premio es una Big Cola de 3 litros.

Recochar: Consiste en un juego de 5 pa’ 5 en una cancha de Futbolito, futbol de salón en la que parecer un Fifa Street, pero mas Criminal haha. Solo juegan los que tengan las bolas de hacerlo y el que la cague que se vaya pa la casa a llorar. hay que tener fuerza en el disparo debido a que el balón es de Futbolito comprado en el centro y esta inflado al punto que parece una pierda (Tener un golty con el sello de la Dimayor de Colombia es lo máximo, cualquier balón de marca será explotado por que el destino lo quiere.)

Oh! Toda poderosa:

A JUGAR!

El carro, El Sonido, las HID y el Culo.

Si eres, alguien que esta en constante movida San Cristobalense, pues leeras este post pero lo mas seguro es que al ver el Titulo diras  “Vamos a ver que escribio el toche este ahora” Empiezo:

Como lo explica mi titulo hablare del carro y de los culos del pana. Sunpongamos que un dia raspas el semestre o el año en la universidad y tu papá o mamá para que no te sientas mal decide regalarte un carro, no ultimo modelo, pero al fin y al cabo es un carro. Lo primero que haces es restregarle el carro a ese mamawebo o mamaweba que siempre fue el de Yo soy el inteligente del salon y le dices asi como que ¿Què te regalaron weon? (Pero con ese tonito de humillación y ego) y el pana este que es mas humilde que Ghandi dice Jaja Nada marico ¿Por que abrían de regalarme algo? y tu dices, No se weon, por que paso de año a lo que el pana responde, marico, yo no necesito de incentivos para hacer bien las vainas, Hay tu te sientes como si fueras un basura, pero como eres un maldito egocentrista hijo de papi y mami no te interesa nada y decides buscar el culo pa’ sacarlo a Zimers, a Ruf o para ser mas Chévere y galán pues vamos a Toto. Pero antes de que pase todo esto lleva una serie de acciones que repercutan directamente con la manera en como te ven tus “amigos”.

Historia:

Ruun, tienes carro nuevo, papeles al día, no crees en nadie. Decides ir a algún local de esos donde enchulan gaminmeente los carros (Como eres de idiota ni averiguas por Internet) asi que llegas a algo asi como De Car Chou Sisten Profeziónal y te vas “Epale que paso pana? cuanto me salen las Triaxiales o como se llamen con un boofer de no se cuanto y una planta de yo no se que” El Bicho ese a ver tu cara de idiota así como este pana te dice: No pues panita todo eso te sale como en 6 millones (NO SE CUANTO SALGA ES HIPOÉTICO) y tu si eso fue! hablamos mas tarde, yo paso mañana con la plata de una vez. Llega mañana metes el carro te quitaron como 3 millones de mas por la mano de obra, pero a quien le importa? Es la plata de mi papá, ese tiene más y como soy el bonito de la casa me dan todo. Pasan 8 horas y el carro esta listo, ahora hay que buscar el IPone y bajarle todo lo referente a Arcangel, Daddy Bolas, Franco y Oscarzito, Don omar, (Calle 13 no, calle 13  es de malandros) alguna que otra colección de el Nene Sarcos y una canción de el chombo pa’ tripear.

Llegas a casa de algún amigo con la canción mas nueva de reggaeton (es importante mencionar que una canción de reggaeton es el hit por una semana luego llegara otra la semana entrante y así…) no tienes necesidad de llamar a tu amigo ya que el dentro de su casa dirá como que “Huy Juelagranputisima! ¿Quien tiene ese sonido?” y te ve por la ventana y dice “Nah, no puede ser que a este idiota le allán dado carro” cuando tu amigo baja hace la pregunta de los 1.000 bsF “¿Es suyo? :B” pero lo dice con ese tono de arrechera y por así decirlo de envidia ya que el si estudio como un hijueputa y no le dieron ni mierda, a duras penas le prestan el carro y eso para que busque o lleve a la hermanita a el colegio. Y tu así con la risita de Chévere dices: Si marico, un detallito que me dio mi papá por no pasar de año, así pues no me graduó nunca ‘contal’ y me den cosas. Tu amigo como todo buen farandulero e interesado dice: “Sacamos a la Maritza y a la Eugenesia hoy o que? y tu, me extraña papa de bolas que si (Aquí no se usa Papá se usa Papa) Tu amigo jamas te había invitado a salir con las niñas debido a que eres un gran y gigante perdedor que quiere ser alguien en ese mundo de escoria.

Pasadas las 10 empieza el Celular, Ring Ring y no, no es Maritza es vamos a llamarlo “Pepe” vez el celular y tienes 8 llamadas de el y 10 mensajes de ” Marico ya viene?” Lo buscas y tal buscan los culos y te crees el rey del mundo dices en tu mente, Soy todo un P.I.M.P. Pero en realidad te están Pimpiniendo a ti :D. Debido a que hay carro, pues debes tener plata y de jeton sales y dices Yo pongo una botella, te bebes la botella y pides otra y otra al final de la noche hasta los que no estuvieron en la mesa ponen plata. Ya que dieron plata los tienes que llevar a casa pero a ¿Donde tienes que ir? Primero las mujeres Una vive en la rotaría y otra vive en las vegas de Tariba, un amigo vive en altos de paramillo y otro en la unidad vecinal Pepe vive en Colinas de Pirineos y tu Vives en Las Lomas. Que bello es tener carro verdad?

Al otro día, decides pedirle unos 3.000bsf a papi pa’ ver si con eso lo montas las HID  al carro peor como te siguen viendo la cara del pana de arriba te sacan 1000bsf más cuando en realidad por Internet salen en máximo 2.000bsf. Pero no importa las HID dan precencia y eso Alumbra Muchísimo cuando uno llega, ud viera Boo.

Ya que te diste a conocer como el que tiene carro nuevo todos querrán ser tus amigos y las mujeres solo saldrán contigo por tener carro a las niñas de farándula como que se les derrite el trasero si se suben en un taxi *Tos*perras*Tos* si no tienes carro ¿Para que las llamas? no las hagas perder el tiempo ellas son muy importantes y su tiempo es valioso ya que tardan mas o menos 3 horas arreglándose (¿Qué es esa mierda? :S) Si no las llevas a alguna Discoteca In te dicen que no, que no van a entrar hay, que irán a decir mañana cuando salga etiquetada en alguna foto de facebook no! eso es un peligro! Hay que mantener la Reputación sobre todas las cosas.

Según lo que yo observo, el que tenga carro y se quiera dar a conocer nesecita de: Sonido, Que tenga un equipo arrechisisisisismo, Pantalla, Plata, HID y algun culo asi sea feo, lo importante es que digan “Yo lo vi con una china hay”
Posdata: Si tiene problemas con esto, mandenme un mensajito privado al facebook, para verles las caras digo no, si son tan montadores como dicen ser.

Etiquetame en la foto porfavor!

*Suspiro* Aquí empieza, otro blog que sera odiado por muchos, pero amado por el doble de esos muchos 🙂

Primero especifiquemos ¿Qué es esa mierda de Tag me? Tag Me o etíquetame se refiere a la señalización de una persona en un archivo .Jpg o en su defecto Fotografía Digital. Ahora, ¿de donde sale este “Tag me”? sencillo, un amigo(a) subió una foto a su Facebook, Myspace, Stickam, HI5, Twitter, etc. Y tu sales en dicha foto, posición el cursor del mouse sobre tu cara, pierna, brazo, órgano reproductivo o donde sea, saldrá un cuadrito y al lado una lista con sus 5000 amigos de myspace o sus 1500 amigos de facebook, le da click a tu nombre y listo! Haz sido etiquetado en una foto. Pero, ¿Qué pasa cuando dicho etiquetado no es de una foto tuya o mucho peor, de alguien que ni conoces? SE VUELVE EXTREMADAMENTE LADILLA o vamos a decirlo en Lenguaje Sifri-Nice “Es Un fastidio ¿Bueno?” -así con voz de Mía RBD- Si tienes un facebook tal vez te haz dado cuenta de que en diciembre salia un árbolito navideño en el que CADA GUIRNALDA o como se escriba ERA UNA PERSONA, la estrella era la persona más importante en su corazón, y le deseaba lo mejor del mundo a todas estas personas, etiquetadas. Ahh! ¡Que felicidad!

Ejemplo:

¿Donde esta lo malo de estas etiquetas? en que estas nenes, son realmente molestas MUY MOLESTAS cuando te etiquetan en unas 25 y estas 25 las comentan mas o menos 30 veces multiplicamos todo y nos da 750 no divertidas notificaciones de gente que tu ni conoces, ejemplo: *Avisito Rojo en la parte inferior derecha con un numero 20* le das click y que vez? Unas 3 notificaciones de alguna pajuda aplicación de facebook y las otras 17 son comentarios de *nombres inventados* Ramira Acusunche, Marlón Raudozqui, Pedro Perez, Andres Lopez, Tu mamá, Julio Aranguatero ha comentado tu foto y tu te preguntas ¿Quienes son estos Hijueputas?, pasan 2 horas cerraste el facebook, lo abriste otra vez y ¿Qué te encuentras? 50 notificaciones acerca de NADA solo “HAHAAHAHA SI AMIGA! ESO FUE GENIAL” o “HAAHAAHA Y YO QUE HAGO AQUÍ?” o tambien tenemos “HAAAY GAFAAAA! ¿POR QUE SOY LA COSA MAS FEITA? 😦 </3″. Tu al ver estas anomalías optas por lo siguiente comentar “QUE LADILLA UDS” Y eliminar etiqueta, al tiempo te etiqueta otro pendejo en la misma foto, pero esta vez la subió el y sucede lo mismo, y así hasta pasar por 4 Uploads de personas.

Cabe mencionar que el que no tenga un apellido “extranjero” no se siente parte del facebook siente que los demás son mejores por tener apellido de Pakistán, tal es así que hay personas que se llaman “Luis Perez Rawuansoky” y no, Luis Perez es una raya, es mejor colocarse “Luis Rawuansoky” para que sea mas Nice y parecer interesante aunque sea un pelabolas, me dan lastima, mucha lastima, si fuera el caso de que vivieran en ucrania, Polonia, Inglaterra hay si, “No Yo me llamo Luis Perez soy 100% Venezolano” Otra que aplican al tener un apellido raro es la de “No es que mi papá es de Transilvania y mi mama es de Finlandia, soy mitad Europeo y Mitad Americano” Nada Papá! Naciste en Venezuela, eres Venezolano por mas que te saques 976 pasaportes en distintos países seras Venezolano por toda tu vida, me da asco que no quieras tus raíces, esta bien Venezuela esta hecha un asco, el fútbol lo es más aun, pero Quiere a tu patria pendejo – se que estarán pensando, hay si este ya salio nacionalista, seguro que es chavísta – Pues no XD.

Se ha determinado que las personas que tienes mas o menos 937563 fotos en el facebook se sienten o creen ser mas populares, no importa si aparecen o no en la foto lo importante es que salga su nombre, así sea una pagina en blanco con muchas etiquetas, no importa. Esta bien, YO he etiquetado amigos en fotos en las que no aparecen, pero SON COSAS GRACIOSAS! no es solo un montón de gordos etiquetados y ya. Si van a poner una etiqueta piénsenlo 2 veces mejor seria muy bueno que solo etiquetaran a alguien cuando sale en la foto.

Esta noche recibí mas o menos 5 comments que decían esto:

José dijo: “Y que mediocre lo de ”niña rica 1 y niña rica 2”… solo demuestra lo resentido social que eres. Pero seguramente ni te atreveras a dejar que estos comentarios sean publicados. También dijo: “Hablas de los ”cabezas de hacha” y mirate, eres igual que todos los demas ”emos” cuando niegas ser uno.
Admite que también hablas sobre los demas y criticas.. porque por lo que veo es lo unico que haces en tu blog, criticar.”

Y un tal Mark Tyson dijo: “Que resentido social… reune dinero y comprate unoo y dejaras de escribir.. se feliz y que no te de envidia la demas gente”

Querido José, CRITICO A QUIEN ME DA LA GANA :), son “cabeza de hacha” por que si. Si no me crees ve a la UCAT y mírale el pelo a todos los hombres y el 70% se lo corto donde Argenis. Si fuera un emo, me cortaría, sería infeliz, quisiera suicidarme y esto no seria un blog de Criticas sociales seria un blog suicida, si no te gusta no entres y ya (pero se que entraras, esto es adictivo)

Y querido Mark, No necesito reunir este dinero, ya lo tengo, prefiero reunir para cosas importantes como estas:

Que son mucho mejores que un estúpido celular. Tampoco soy un resentido social, tengo amigos y gracias a Dios no son como las basuras que Expongo en este Blog.

Se que ustedes 2 están leyendo esto en este momento al igual que lo han leído o lo leerán mas de 250 personas al día, solo para que vea que hago las cosas publicas, Bienvenido al Internet, Puedo colocar lo que quiera y tómenlo con calma, al fin de cuentas si comentaron fue por que les molesto pero ¿Qué importa? por 2 personas no dejare de escribir este blog.

Jesús González – Visión Básica

Los Chismes, Mujeres y Hombres Sapos!

Oh Marduk! Creador de toda mesopotamia, este es el peor, pero mas divertido tema social que se pudo haber creado en toda la historia de la humanidad.

Empezemos por definir un Chisme y Un chismoso. Esta vez no usare Wikipedia ire directo al grano asi es “mas mejor” dijo el bobo. Un Chisme es un conjunto de palabras que son verdad o mentira (en su mayoria son mentira) que buscan crear temas de conversacion cuando ya se paso de un “Hola ¿Como estas?” Dicho chisme busca repercutir en la reputacion de una persona, ya sea por Facebook (Dios Santo), Msn, Myspace, Stickcam (el facebook dle futuro), en persona o por telefono (Notese que aquellos que Poseen noches a mil, habla pegado, o sencillamente un estupendo BBPineemeeste suelen ser los mas recomendados para ser unos sapos Chismosos.)

¿Como Reconosco un chisme? (Voy paso por paso debido a que la mente de las niñas ricas no reconocen las cosas a simple vista)

Supongamos que un dia te hablan por el Blackberry gracias a la magia del BBpin, y te dicen:

Niña Rica 1 Amiga! A que no sabes que paso?”

Niña Rica 2 Amigaaaaa! Noooo! Cuentame que paso?

Niña Rica 1 Pues imaginate, que ayer fui a Zimers (No dire nombre de discotecas) y me encontre a Arnulfo

Niña Rica 2 Aja, Cuentame que paso?

Niña Rica 1 Bueno yo estoy entrando a Zimers y estaba el en la Zona “Vip” con… osea te vas a Morir

Niña Rica 2 Con quien Con quien?

Niña Rica 1 Estaba con Petraaa!

Niña Rica 2 NO PUEDE SEEEEER! Con petra? La petra que tu y yo conocemos que estudia en la uni?

Niña Rica 1 Sii amiga esa misma! no y lo peor es que lo fui a saludar y se hizo el toche (notese que para un chisme no hay “etiketa”)

Niña Rica 2 Haaay no puedo creerlo! y quien mas estaba?

Niña Rica 1 (aqui nombran a media universidad) Y pues todos eramos asi como que :O OMG! ¿Qué Pasa Aqui?

Niña Rica 2 Sii me imagino, pero cuentame, se besaron?

Niña Rica 1 Obviooo amiga! No y lo peor es que tambien Petra se hecho una peaa que la tuvieron que sacar cargada, no y pues imaginate la pena de arnulfo!

Niña Rica 2 queeee? JAJAAJAJAJA no te lo creo amiga! :O Voy a llamarlo en un rato para Molestarlo jeje 😛

Niña Rica 1 Buenoa miga te dejo, ya llego y novio en su Mazda 37, Te quiero Bye un besito, no le digas a nadieeee!

Niña Rica 2 Tranquila amiga esto esta entre las 2.

Cabe resaltar que la niña rica llamara a su mejor amiga y le contara a lo que ella le dira a otra amiga y asi y asiiii, hasta destruir una nueva reputacion.

(Estas estan muy buenas para ser niñas ricas, lo que estan es ricas HAHAHAH)

El caso anterior se presenta mas que todo en mi universidad y en los 3 colegios que educan hombres afeminado para un futuro no mejor, tengo razon y lo saben.

Ahora estudiaremos, la conducta antropologica wtf? de una chismosa un poco mas coloquial, peor mas o menos con el mismo nivel de mojones mental.

Sapa HAAAAAAY! SE ME OLVIDABA DECIRTEE EUSEMIA!

No Sapa dimee que pasoooo? :O

Sapa Pues sabes que Estrongo se habla mucho con Clavicordia y pues se vieron y se dieron los besos :O!

No Sapa queeee enserio? peor ella no era novia de Putranco?

Sapa Si obvioooo! Pero esa resulto ser mas perra! y segun me dijieron se beso con un chamo hay mientras estuvo de viaje por toda europa.

No Sapa ah la puta! que locura! epa, que les pasa? por ke hacen eso? y putranco ya sabe?

Sapa Si obvio, pero no les dira nada, esta esperando para terminarla y ya, peor yo creo ke no lo haran, yo hablare con el (¿Que hijueputas le importa a esta pana lo ke pase en esta relacion?)

No Sapa Naaah deja eso asi, no tienes por ke meterle en ese peo, eso no es peo ni mio ni tuyo, es mas por que me llamaste? :S

Sapa noo yo si le voy a decir a Putranco que no la termine, POBRECITA (tiene las bolas de decir pobresita) ella no tiene la culpa, solo se dejo llevar por el momento llevemeeste, :S por que te pones asi? no te puedo contar?

No Sapa Pues no, no me cuentes tus chismes basuras y deja de ser tan sinvida :S!

Este es un caso ke no se ve muy a menudo, debido a que la no sapa no se kiso empapar del chisme, asi deberiamos ser todos.

Ahora si, Hombres Chismosos

estos casos son bastante extraño, ya que la testosterona ensordese y sube la adrenalina, aqui se aplica por lo general la ley del mas fuerte detsruye a el mas debil, peor a veces solo con hablar les puedes dar la mejor coñaza del mundo y sin decir ni una sola groseria

Empezemos por los Cabeza de hacha

Cabeza de hacha mayor, notese que todos quieren ser como el, con su corte de pelo (yo le digo corte argenis), los reflejos arriba, y el mechon amarillo askeroso en la parte de atras.

Toda esta conversacion se llevara bajo un acento raro, el de Caraqueñito Maricon, asi sea ke este en delta amacuro o aqui en SC

Cabeza 1 ¿Que fue mariko?

Cabeza 2 Todo bien y tu?, como va la uni?

Cabeza 1 Finisimo marico, pase todos los parciales (PAJA!)

Cabeza 2 Que fino webooon! me alegraa! Yo tambn voy finisimo

Cabeza 1 Mariko,  es verdad que tu dijiste que  Juncito Teto,  era un maricon y tal?

Cabeza 2 :S Estas loco? Si yo a ese Pana ni lo determino

Cabeza 1 Yo no se webon, todo el mundo dice que tu dijiste eso y ahora el bicho te esta buscando para darte coñasos

Cabeza 2 a la puta que loco! no weon ni idea, kien te dijo eso?

Cabeza 1 (Aqui ya no hay chisme, abran coñasos) Pues Pedro Marmol

Cabeza 2 A la putaaaaa! mariko si yo jamas hablo con el

Cabeza 1 nose weon el me dijo eso

– Aqui ya se creo un problema, lo que conllevara a 3 o hasta 4 peleas, cabeza 2 ira y le dara Golpes a Perdo Marmol en alguna fiesta in de la ciudad en lo que saldra su pandilla de cabeza de hacha y hay esta Juancito Teto, ke lo ke hara es entrarle a golpes a cabeza 2 y se dan parejo, despues Pedrol Marmol sale en busca de cabeza 1 y lo encuentra y le da tantos, pero tantos coñasos que lo deja inconciente, lo que dara inicio a una batalla tipo 300 o corazon valiente, peor como todos son millonarios tienen motos y siempre cargan el equipo encima.

sin mas que decir ATAQUEEEEEEEN!

Ahora estudiaremos a los colokiales:

En este dialogo estudiaremos todo desde el punto de vista musical (si no entiendes lo que es tener una banda amiga presiona F1)

Estos tambien suelen hablar como caraqueños, pero no tan marikones (Tu sabes hay que Tutear para ser mas Rockstar Rockstareenmeste)

Rockero 1 Que fue webon? Que buena cancion la nueva

Rockero 2 si? que fino que les guste mariko, si van a tocar al fin en Caracas?

Rockero 1 si weon, ya esta todo cuadradisimo, falta ver en ek hotel nos kedamos, pero eso s lo de menos

Rockero 2 aaa ok mariko, nosotros cuando fuimos nos kedamos en el de Paris Hilton, no se como se llama :S Creo que tiene el apellido del papa algo asi

Rockero 1 aa si yo creo que se cual es. Epa mariko uds y que se pusieron a decir y que su banda era mas cabilla que la de nosotros?

Rockero 2 :S no, porke?

Rockero 1 Nose mariko ahora en los ensayos lo uniko ke hacen es hablar de uds y por el msn es la misma mierda! es una ladilla ya me tienen arrecho

Rockero 2 a la puta mariko, ni peniente. A mi si me llego como el chisme el otro dia de que uds estaban hablando de nosotros pero no le pare bolas.

Rockero 1 No si weon el tecladista de nosotros es puro y que: “Nosotros innovamos en esta mierda, ahora ellos kieren hacer lo mismo. pss no vio lo que hicierone en el Mandril la otra vez, por dios webon, es Super Mega obvio que kieren ser como nosotros”

Rockero 2 Pssss! que le pasa a ese Idiota? :S Pobre Hijueputa, si el fue el ke nos jalaba bolas pa ke tokaramos kon el cuando todo estaba empezando, tremendos apo es lo que es.

Rockero 1 Si y osea el jura e hiperjura ke nose webon ke uds secopian de nosotros (aqui entra la jalaboles) pero mariko osea, yo se ke uds no son asi, uds son nuestros amigos y siempre hemos estado desde el principio.

Rockero 2 si de bolas.

Roockero 1 uno se va a su ksa y cuando llega a su msn empieza:

Rockero 1 Mariko, el bicho asi ksi ke lloraba para ke noostros no le dejaramos de hablar es ke de bolas, esa bandita de el no puede vivir sin nosotros, somos como los papas de ellos

Rockero 3 de bolas que si weon, nosotros somos los innovadores de esta ciudad nadie tiene el level de nosotros.

Hipocrecia? NOOOO QUIEN DIJO!

Un chisme solo genera problemas, la proxima vez piensalo mejor antes de hablar por hablar oa ntes de decir “AMIGA TE CUENTOOO” 🙂

Nada de esto paso en realidad, es la union de muchas cosas que pasan normalmente en esta ciudad, si te sientes identificado con alguno de los casos es por ek fuiste victima de un chisme.