Chavez en “Parks and Recreation”

Hoy via Tumblr me encontre con esta joya de la gente de Parks and Recreation  (Humor de verdad, no como las estupideces de aquí) El presidente que supuestamente es de Venezuela es una Mezcla entre Uribe y Correa.

Es sencillamente Perfecto. La parte en la que llegan y suena el Himno de Venezuela <3

Aquí les dejo el Link, esta en megavideo

Preguntas estupidas Respuestas Brillantes.

Estas preguntas fuerón hechas a una Reconocida Sexologo que ya cansada de tanta estupidez decidio responder como es debido.

Las preguntas fueorn hechas por mujeres (Ojo, no estamos diciendo que las mujeres sean estupidas)

1.– ¿Qué debo hacer para sorprender a mi marido tímido?
Aparece en casa con un amante.

2.– Tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero su miembro viril mide 18 cm. Me parece que me va a doler. ¿Qué debo hacer?
Envíamelo que lo pruebo por ti.

3.– ¿Qué debo hacer para seducir al hombre que amo?
Quítate la ropa. Si él no hace nada, sale corriendo. Seguro que es gay.

4.– ¿Cómo puedo enloquecer a mi novio en las navidades?
Dile que tu menstruación está atrasada un mes.

5.– Soy fea, pobre y aburrida. ¿Qué tengo que hacer para que alguien se enamore de mí?
Volverte linda, rica y divertida!

6.– Soy virgen y ayer, por primera vez, hice sexo oral con mi novio; pero tragué el semen “sin querer queriendo”. Quiero saber si voy a quedar embarazada. Ya no sé qué hacer, estoy desesperada!
Corres riesgo de quedar embarazada, además la criatura podría salir por el oído o la nariz. Estúpida!

7.– ¿La primera vez duele?. Es que tengo 21 años y todavía no lo hice por miedo a que duela.
Duele como ni te imaginas, y seguramente caerás en coma.

8.- ¿Puedo tomar anticonceptivos con diarrea?
Mira mamita, yo los tomo normalmente con agua, pero si tú lo deseas, puedes probar con diarrea. Eso sí, deberías tener vasos desechables a mano.

¿Qué tipo de estudiante eres?

En la universidad simpre vemos “personajes” que aunque no sepamos como coños se llaman los reconocemos por su forma de vestir.

Entonces: ¿Qué tipo de estudiante eres?

Las leyes de Murphy para diseñadores

Para empezar con un poco de humor la semana les dejo un divertido compilado de puntos que vendrían siendo parte de la leyes de Murphy para los diseñadores.

1. Si tienes dos versiones de una misma foto, enviarás la incorrecta a la imprenta.
2. Si un texto consiste en dos palabras, una estará mal escrita.
3. Si la tirada ha salido mal, nunca será problema del impresor.
4. Si muestras tres diseños al cliente, el que menos te guste será el que elijan.
5. Si muestras dos diseños al cliente, te pedirán un tercero. Cuando lo entreges, escogerán el primero.
6. Los mejores diseños nunca sobreviven al contacto con el cliente.
7. Tu mejor idea ya tiene copyright.
8. La creatividad aumenta de manera inversamente proporcional a la distancia que te separa del estudio.
9. Doctores, astronautas y fontaneros necesitan práctica para hacer bien sus trabajos. Cualquiera con una copia de Publisher es diseñador gráfico.
10. El número de colores para el diseño de un cliente, será el número de colores del diseño original, más dos.
11. El disco que te da el cliente, no funcionará en tu ordenador.
12. Si compras un equipo nuevo para poder leer ese disco, será el último que recibas de ese tipo.
13. Si se usa cualquier cosa hasta su máxima capacidad, se rompe.
14. Cualquier cosa que se pueda cambiar, se cambiará hasta que no quede tiempo para cambiar nada.
15. Al diseñador se le notificará que es necesario modificar el diseño después -y sólo después- de que haya terminado todo el trabajo (a menudo, es denominada como la Ley de “¡Y nos lo dice ahora!”).

¡La 15 y la 5 siempre, SIEMPRE pasan!

Via: Ateneu Popular

Como ser un Buen cliente

En el mundo del sieño grafico que se ven a Diario clientes que no saben lo que quieren, que no saben dar su punto de vista, que ni siquiera saben que colores quieren. Tambien estan los clientes que creen que por pagar son nuestros jefes y que aparte de eso creen que puede pagar cuando quieran. Otro caso tipico es el del que cree que por tener a un compañero que sabe de diseño grafico esto se lo va a dejar “barato” o hasta GRATIS, pero lo que ellos no saben es que ese compañero le tiene un precio a sus habilidades y que nada en esta vida es gratis.

Esta lista es simplemente Magnifica, hagan clic sobre ella para verla en grande

Ser Sifrino en Venezuela

El Venezolano cada día se torna más estúpido e imbécil, siempre a existido un patrón para ser sifrino o para parecer uno, lo cual personalmente me parece una mierda. A todo sifrino le molesta que le diga que es sifrino por que no pueden soportar la verdad y tampoco pueden soportar que sencillamente le están diciendo: “Maricon” en la cara.

Lo que sigue a continuación es lo que mucha gente cataloga de sofrenes y el que hace estas cosas pasa a ser alguien “Importante” e hipócrita. Para ellos es un total insulto que les digan que son de clase media o que son unos pela bolas y no te metas con el Blackberry esa es la nueva biblia, deberían inventar una religión en la cual el Dios sea el blackberry, pero no creo que su coeficiente de 10/150 los deje crear una.

• Si vas a Miami o a Panamá todos los años eres Sifrino por que o sea No todos pueden comprar un pasaje e ir.
• Si te fuiste de intercambio a Alemania, España, Italia, Francia u Holanda eres Sifrino, pero si Tocaste Londres eres la mierda hecha gente, eres como el GoldenEye de los sifrinos.
• Si todos los días tomas mate aunque igual te sepa a mierda eres muy sifrino y tienes mucha clase.
• Para ser sifrino hay que tomar vino por que o sea eso es muy europeo
• Hay que tomarse un café a las 5pm para tener cultura inglesa (Aunque en realidad sea Té)
• Si tienes un apellido que no es común en Venezuela, por su puesto que tienes que ser sifrino así no quieras y contarle a todos la historia de tu familia aunque a nadie le importe. Pero si van al país de origen de ese apellido es como el Pérez de ese país.
• Irse de intercambio y llegar hecha una puta es muy sifrino también.
• Es indispensable tener Ropa como: Hollister, Abercrombie, Malibu. Aunque todas sean exactamente iguales, pero U know hay que estar al nivel de los demás y no tener personalidad
• Si no tienes aunque sea una chemise Lacoste no eres nadie
• Ahora las mujeres para tener más clase tienen que fumar Cigarros Vogue por que dan distinción y elegancia a mis bolas
• Saber hacer un Risotto es muy sifrino, pero no saber hacer una arepa es más sifrino todavía.
• Usar lentes tamaño media cara para poder ser In y que de aquí a Singapur se vea la marca.
• Ir a gastarse el sueldo mínimo de papi y mami en una discoteca basura es muy sifrino.
• Beber wiskey aunque te sepa a mierda es muy muy muy sifrino
• Salir en fotos tomando la botella de Black Label (El wiskey más basura después de los Monjes) es muy muy sifrino también y ni hablar de la Smirnoff.
• Si no haz ido a NY no eres sifrino.
• Si usas Sweaters cuello en V por supuesto que eres muy sifrino
• Operarse las tetas y estar en Gym es muy sifrino, o sea sin la vanidad no somos nada bueno?
• Llenarse el antebrazo de pulseras ruidosas es muy sifrino
• Colocarle el sonido al carro es muy sifrino, ya que se usa para demostrarle a los demás que tu bajo es el más poderoso de la Universidad.
• Jamás te pueden ver en un Bus por que eso es pecado O sea ¿Qué van a decir mis amistades?
• Ser un puberto de 14 o 15 y abrirse un zarcillo es muy sifrino.
• No hay sifrino sin Cresta tipo Beckham o Cristiano Ronaldo
• Si no le vas a real Madrid eres un traidor
• Si tienes en tu nik de msn: BBpin 43fd3da eres muyyyyyy sifrino, por que ya no se pide el numero, ahora se pide el Pin.
• Tienes que escuchar reggaetón por que si no eres raro, lo triste es que los tukys/gamines también escuchan lo mismo.
• Tiene que gustarte Silvestre Dangon.
• Si te gusta el vallenato eres un Neosifrino
• Tienes que usar Scarf para ser un sifrino de altura
• Decir cosas neowirchas como: Más fino, ekis, guarever, amix, etc.
• Si vas a la playa solo puedes ir a margarita y como Paris Hilton estuvo ahí hace semanas pues es más in.
• Estar etiquetado en 783246 fotos es muy sifrino por que así muestras cuan popular eres
• Arrecharse por este post es muy sifrino tambien por que O SEA WEBON! EL PENDEJO ESE NOS ESTA INSULTANDO, VAMOS A DARLE COÑASOS PA’ QUE SEA SERIO!

Si te crees importante por llenar más de la mitad de estos puntos, esta bien creete importante, igual le das lastima a todos.

Paris en Venezuela o los Roques.

Si, es ella misma

HAHAHAHAAHA ES MUUUUUUUUUUUUUUUY ILOGICO.

Cuando todos eramos Skate.

Hola gente del Pueblo mesmo! ¿Recuerdan esa época en la que todo giraba en torno a ser Esquei, escuchar Lim Biski, Kron (Korn) Entre otras..?

Retrocedamos a más o menos a 1998/2001

Un día en San Cristóbal llego una cosa más grandiosa que el internet, llego el Tv Cable y creo que todo el mundo descubrió el mundo, a esto se le suma la llegada del Playtation 1 (No, el PSONE no. Ese es para maricones) y el famoso juego Tony Hawks Pro Skater 2.

Recuerdo que un día por allá en 1997 instalaron el TV cable en mi casa y woow! Cartoon Network! Nickelodeon!, Pero Mtv era Prohibido por que ahí salía cantando Marilyn Manson y el era Diabólico,  se había quitado 4 costillas para mamarse el G… y se había sacado un ojo en pleno concierto y ahora tenia ese ojo como anillo. Jamás supe si eso fue verdad, pero esa era la que nos pintaban nuestros padres. Un día, más o menos en 1998 coloque Mtv y vi lo que para en ese entonces para mi era algo Nuevo, Asombroso, Perturbador y al mismo tiempo Prohibido, Estaban pasando Smells Like Teens Spirit De Nirvana y les juro que eso para mi era algo tan :O pero tan Arrecho!

Paso el tiempo y descubrí que en ESPN no solo pasaban la Liga italiana y la española si no que pasaban una cosa que se llamaba X Games y un día decidí verlo, WOOOOOW, era increíble. Ya que Mtv no era prohibido todos empezamos a verlo y a descubrir cosas como Limp Bizquit, Korn, Linkin Park, El concierto de metallica con la Orquesta en 1999, Blink 182, Green Day, Backstreet Boys, Britney Spears.

Todo niño quería ser como el Tipo de la Gorra Roja o ver el Video de la Bala. Muchos se compraron la famosa gorra roja de Fred Durst y actualmente lo niegan (Yo en verdad nunca la use) Había un requisito para esta gorra, tenia que se Ocho Lineas, por que si no, no era original. A esto se le adjunta la obsesión con el Juego de Tony Hawk y los X Games y de repente ocurrió un fenómeno, Todos querían patinar.

¿Qué se necesitaba para verse Esquei?

Primero que todo una franela muy ancha si es posible X. Pantalones bota ancha y si era Yinco era más fino, por que esos eran de marca (Bullshit). Botas tamaño Hamburguesa con hasta 3 pares de media debajo de la Lengüeta, Aquí ocurrió algo muy raro, como la Marca más arrecha para ese entonces era DC Shoes en Cúcuta no se quedaron atrás y sacaron las DK Shoes y la Diklo Shoes. Tener una patineta así la vendieran en Todo a 999.

¿Qué se hacia con la patineta?

Como veíamos que en el Juego de Tony Hawk era fácil deslizarse por los Tubos, pues intentábamos solo que aquí se le decía “Vamos a Roliar” ¿Qué es Roliar? Jamás lo supe.

Todos teníamos la necesidad de ir a 3 sitios estratégicos para andar patineta:

1. Parque Metropolitano.
2. Skatepark por el estadio.
3. Skatepark al lado de los Chaguaramos.

Después esta Adicción al Skate, Lim Bisqui y Kron Muto a empezar a hacer Tags y a Graffitiar donde solo unos pocos sirvieron para eso y actualmente son unos webos para eso.

Esta etapa de su vida no muchos la aceptan por: ¿Huy no que pena, que dirá la gente? IDIOTAS!

Anteriormente el que no se vistiera con pantalones totalmente anchos no era nadie y era un gallo, en estos momentos (10 años después) de esta moda rara el que use un pantalón ancho es tomado como Gamín y el que los use ajustados esta a la moda. Si esto es así me imagino que de aquí a 5 años volverá la moda de usar pantalones con Bolsillos hasta detrás de la Rodilla y franelas de colores extravagantes como se usaban en 1994/1997.

La odisea de cobrar un Cheque

Esta es la gran Odisea a la cual se someten miles de personas diariamente en Venezuela para cobrar un cheque:

Todo empieza cuando después de haber esperado un aproximado de 15 días llega la paga de la gerencia en la empresa donde trabajas, piensas, “Coño seguro me depositaron” Todo el misterio se desvela cuando te dicen: “González lo llama el Jefe” y tu dices como Homero: “OUCH!”. Llegas a la oficina y te dicen: “Aquí esta la quincena” ¿Qué entregan? UN MALDITO CHEQUE, de una vez viene a la mente la gigantesca cola en el Banco Venezuela, Banfoandes, BanPro, Mercantil y BANESCO (las mejores colas siempre están en banesco, siempre contigo) Tu cheque esta diseñado para cobrarlo en Banfoandes, pero ¿Qué pasa?, Como es Quincena todos los del Ministerio de Educación también cobraron trayendo consigo una pequeña espera de unas 4 horas , solo para una paga.

Pasos a Seguir para Hacer cola en Banfoandes:

Ya en el Sambil, en Barrio Obrero o en otro lado donde allá Banfoandes, debes estar muy atento si la puerta esta abierta o no, si esta cerrada (Con seguro) esto quiere decir que el banco esta hasta la mierda y si miras al lado de la puerta ahí una cola de más o menos una cuadra de largo. Si súmanos esto y las personas que están adentro del banco es MUCHA Gente, para solo 3 Cajeros (Nota: todo banco tiene hasta 5 o 6 taquillas, pero solo se usan 3 o hasta 2, Que Maravillosa es Venezuela)

Ya que entraste al banco tienes  opciones o sentarte y dejarte quitar hasta 6 puestos o Seguir en cola y parecer que estas 6 puestos atrás de donde deberías estar. No se por que siempre en toda cola ahí alguien que quiere ser vivo  se hace el enfermo, el apurado, el importante, el que ayuda a alguien en silla de ruedas (hasta donde se llega) Siempre funciona tener un bastón eso no falla.

Si no funciona en aire acondicionado del banco solo diré algo: Welcome To hell!

Después de Estar 4 horas de pie viéndole la nuca a la misma persona de enfrente por 4 horas y no decirle ni Hola, llegas a la taquilla donde una Voz amargada y vieja dice: SIGUIENTE. Aquí se tienen que tener todos los papeles a la mano para que “sea más rápido” Ya cuando la tipa tiene tu cedula, tu sudor en el cheque, tus ganas de vivir y puede ser que hasta tu moral, dice: EL CHEQUE NO ESTA FIRMADO. O.O! ¿QUEÉ QUEEEEEEEE?. Si señor, el cheque no esta firmado, diríjase a las taquillas del banco con todos los requisitos que se exigen para que su transacción sea Fructífera (Como si lo supiera Perra).

Pasa un día no puedes comprar lo que querías comprar, por que ya al otro día se agoto, si, estamos en Venezuela, el único país del mundo donde se gasta más de lo que se gana y se sigue teniendo para comer (No, no es que allá mucho real es que las personas se endeudan)

Después de leer esto, sería bueno decirle a tu jefe o que te de la plata en efectivo o que te depositen en la cuenta.

Blogadicto

Hola, soy un Blogadicto, es la mejor adiccion que se puede tener despues del chocolate.

Hace unos días (El sábado) Decidí crear una cuenta en Tumblr (Por 2da vez) y quede realmente maravillado con este sistema de Microbloging que es mucho mejor que WordPress o el nefasto Blogger (Que esta cerrando cuanto Blog de música halla). ¿Por que es mejor? Sencillo, su interfaz es mucho mas rápida y fácil de usar, te enteras de todos los post que colocan tus “Seguidores” y a quien sigues, no tiene nada que envidiarle al Facebook, por que para eso usan Twitter y Twipic.

Debido a que este sistema no lo usa la gente aburrida que cree que el facebook es su única razón de ser vivir o comer se encuentran cosas realmente increíbles, que no se ven todos los Días en la internet. Posee un aproximado de 60 Themes (Y aumentando) para personalizar tu Blog. Si sabes de HTML este es un blog hecho para ti ya que puedes hacer y deshacer el blog cuantas veces quieras sin necesidad de pagar como se hace en WordPress. Subes música en un segundo al igual que videos (Recomiendo ampliamente Vimeo) Gracias a RSS todo lo que escribas en wordpress se mostrará en un link como si fuera un post. ¿Es social? Claro que es social, pero no es farandulero (Lo siento CatholicPeople haha)

Ayer en la noche descubrí un servicio de Chat llamado Omegle que se basa en Hablar con extraños y es muy gracioso ya que sostienes las conversaciones mas incoherentes del mundo y con una persona que jamás sabrás quien es, lo mejor es cuando le hablas malandro a un Gringo que entiende español.

Para las personas que tengan curiosidad de saber que carajos es esto los invito a pasar por mi Tumblr que tiene por Nombre: ¡To.Ché! Si estas pensando en abrir uno, abrelo, pero no subas cosas estupidas ya que jamas tendras “contactos”.

Posdata: Este post no va dirigido a personas que creen que la nueva version de Facebook es complicada. IDIOTAS